第四章 你是负责的

　　男孩们在棚子里修理推车。我们的女儿出去叫他们吃晚饭。

　　「你们俩要进屋，洗手准备吃饭。现在就去！」她带着权威的口气宣布道。

　　「男孩们要进来了吗？」当我们的女儿独自回到屋子里时，我妻子询问道。

　　「我叫他们了。」她说，一副试图对男孩们施加压力的神情。

　　为什么男孩们没有进来呢？因为叫他们的是他们的姐妹，他们不打算因为她的权威而服从。

　　她带着同样的信息回到棚子里，并加了几个有力的字：「妈妈说…」

　　我们的女儿没有权柄命令男孩们进屋。第二次她叫男孩们，她是作为他们妈妈的代表，所以他们知道是时候进来了。

对权威的困惑

　　我们的文化不喜欢权威。不但我们不喜欢受到权威的约束，而且我们也不喜欢成为权威。这种情况最明显的地方之一，就是我们对家中的权柄感到不安。

　　我们需要对权威有一个合乎圣经的理解。问题有很多：父母对孩子的权柄本质是什么？是绝对的还是相对的？父母之所以有权柄，是因为体型比年幼的儿女相对要大吗？我们是负责的，是因为我们更加聪明、更有经验吗？我们被呼召管辖他们，是因为我们不是罪人，而他们是吗？我们有权叫孩子做任何我们想让他们做的事吗？

　　如果你不回答类似的问题，你在履行对神和儿女的责任时，一定会感到迟疑不安。如果你不确定自己权柄的本质和程度，你的儿女将会受很大的苦。他们永远不知道你的预期是什么，因为你的基本规则不停地在变；他们永远不会学到智慧的唯一来源——神话语里的绝对和原则。

　　你所生活的文化里没有对权威合乎圣经的理解。我们认为，权威来自于压倒性的力量或同意。因此，我们唯一的反应方式就是反抗或奴性。在我们的文化里，并没有聪明的、独立思考的人自愿地接受权威的概念。当我们让孩子成为独立的决策者时，我们也给他们了一个关于自由的错误概念。但在自主里找不到自由，在顺服里才有。（诗篇 119:44-45）。

　　在我们文化里，父母常常是即兴表演，因为他们不理解牧养儿女的圣经使命。教养儿女的目标往往不崇高，只是为了一时的舒适和方便。如果父母因为感到压力而要求孩子顺服，孩子的顺服也只是为了父母的方便。基督徒父母必须清楚地了解敬虔教养儿女的本质，必须教导儿女：神呼召他们凡事顺服。

被呼召负责

　　作为父母，你有权柄，因为神呼召你成为儿女生命中的权威，你有权代表神行事。作为父母，你不是在自己的辖区里行使管辖权，而是在神的辖区里。你是在祂的命令之下行事，履行祂所交托的责任。你不能试图把儿女的生命塑造成自己喜欢的样子，而应该是神所喜悦的样式。

　　作为父母，在你的任务中所做的一切都必须从这个角度出发。你必须承担所有的教导、照顾和养育、纠正和管教，因为神呼召你这样做。你必须怀着祂授权你代表祂行事的信念行事。在创世记18:19中，耶和华说：「我拣选了他，为要叫他吩咐子孙，和他的家属，遵守我耶和华的道，秉公行义···」（新译本）亚伯拉罕是在神的差遣下行动，他是在执行神所计划的任务。神既呼召他做这些事情，他就不是自由职业者。亚伯拉罕并没有写自己的工作说明书，神指定了任务，亚伯拉罕代表神行事。

　　申命记6强调了父母责任的这种观点。在第2节中，神说祂的目标是让以色列人及其子孙敬畏耶和华，谨守祂的一切律例诫命。传递神诫命的人是神所呼召的父母，无论是坐在家里、行在路上、躺下、起来，都要训练他们的孩子。神有一个目标，祂要人一代接一代地行在祂的道中。神借着父母为祂代言、教导儿女来达成这个目标。

　　以弗所书6:4命令你照着主的教训和警诫养育儿女，这是命令父母代表神提供主的教训和警诫。理解这个简单的原则，能让你清晰地思考你的任务。如果你在提供必要的主的教训和警诫的任务中是神的代表，那么你也是一个在权柄之下的人。你和你的孩子都在同一条船上，都在神的权柄之下。你们有不同的角色，但有同一位主。如果你允许不圣洁的愤怒混淆了纠正过程，那就大错特错了，必须祈求赦免。你管教儿女的权利只能用于神呼召你做的事情，而不是随你心所欲。

　　不圣洁的愤怒——也就是因为没有从儿女那里得到你想要的而愤怒——会搅浑管教的清水。因为儿女没有做你想要的事而愤怒，会把管教界定为父母和儿女之间的问题，而不是儿女与神之间的问题。实际上，儿女若不顺服你，是因为不顺服神；儿女若不孝敬你，是因为不尊重神。问题不是人际之争，而是你坚持要求儿女顺服神，因为顺服神是良善和正确的。

　　我们知道有义怒，但义怒是回应对神的侮辱，而不是对我们的侮辱。父母很容易以为：「我是对的，我又很愤怒，所以我的愤怒就是义怒。」也许，我们只是因为没有得到自己想要的而愤怒。

被呼召顺服

　　你不是为了自己的目的而要求孩子顺从你。不！你的纠正和管教是生命的道（箴言6:23）。你代表神要求儿女顺服，因为神要求你先顺服。

　　我记得许多次对话是这样的：

父亲：「你没有听爸爸的话，是吗？」
孩子：「是。」
父亲：「你还记得神说如果你不顺从爸爸，爸爸必须做什么吗？」
孩子：「打我？」
父亲：「是啊，我必须打你。如果我不这么做，那么我就是在违背神的命令，你和我就会都错了，这对你和我都不好，是不是？」
孩子：「是的。」（一个不情愿的回答。）

　　这段对话传达给孩子什么呢？你不是因为你很苛刻才打他，你不是因为讨厌傲慢，所以试图强迫他听从你，你不是生他的气。你和他一样，都在神的管理和权柄之下。神已经呼召你做一件不能推卸或忽视的任务，你是在神的管理下行动。你要求儿女顺服，是因为神说你必须如此。

行动的信心

　　父母在教导儿女的事上有很大的自由。当你进行引导、纠正或管教时，不是凭自己的意志行事，而是代表神行事，不必担心是否可以负责。你当然不需要儿女的许可，神已经赋予你一项任务，所以儿女的认可并无必要。

行动的要求

　　理解作为父母的你是神的代表，不但使你知道自己有行动的权利，还提供了行动的要求。你别无选择，有责任牧养儿女。你是在顺服神的命令，这是你的责任。

　　举例来说，我所居住的宾夕法尼亚州要求学校报告任何涉嫌虐待儿童的案件。这项法律不但赋予了报告虐待行为的权利，而且要求报告虐待行为。学校官员并没有自行决定是否报告儿童虐待的裁量权，法律要求必须如此。同样，神呼召你成为教养儿女中的权威，不仅赋予了你权利，还赋予了你教养他们的责任。

　　作为一名学校管理者，我发现大多数父母不理解在儿女生活中负责的合适性和必要性。相反，父母只扮演顾问的角色。很少有人愿意说：「我已经为你准备了燕麦粥作早餐。这是一种又好又营养的食物，我希望你吃这个。也许其他的早晨我们再吃你更喜欢的东西。」许多人会说：「你想吃什么早餐？你不想吃我准备的燕麦粥；那你想吃别的东西吗？」这听起来很亲切、很有启发，但真正带来的结果是什么呢——儿女发现自己才是真正做决定的人，父母只是建议选择。

　　这种剧情在孩子幼年的穿衣、日程安排、空闲时间的选择等方面一再重复。到了孩子六岁、八岁或十岁时，他们已经是自己的老板。到了十三岁，孩子失控了。父母可以哄骗、恳求，在沮丧和愤怒中敦促、尖叫和威胁，但孩子是自己的老板。父母早就放弃了在儿女生活中做决定的特权。这是怎么发生的？它在孩子很小的时候就悄悄地渗入了，因为父母把每个决定都当成了让儿女作决定的选项自助餐。

　　有些人可能会争辩说：「孩子只有在父母允许他们做决定的情况下，才能学会做决定。我们希望孩子学会做出明智的决定。」这忽略了最重要的问题。儿女只有在观察到忠心的父母为他们树立榜样，并且指导他们做出智慧的方向和决定的时候，才会成为良好的决策者。

　　比做决定更优先、也更重要的，是要儿女服从权柄。你要让儿女知道，神爱他们爱得如此之深，以至于祂赐给他们父母作为良善的权威，教导和引导他们。儿女通过向你学习而成为智慧的决策者。

　　父母必须愿意负起责任。你应该以良善和恩慈的方式来做到这一点，但你必须成为儿女的权威。

为人父母的定义

　　意识到神呼召你作祂的代表，定义了你作为父母的任务。我们的文化已经把为人父母简化为提供照顾。父母通常以这种狭隘的角度看待这个任务：孩子必须有食物、衣服、床铺和一些优质的时间。

　　与这种弱视角形成鲜明对比的是，神呼召你承担的任务比仅仅作为照顾者更加深刻——你是代表神牧养你的儿女。神赋予你的任务并不是在方便时才做，而是一个随时随地的任务。每当你和孩子在一起时，就是在训练和牧养。无论是坐在家里、行在路上、躺下、起来，你都要帮助儿女从圣经的角度理解生命、自己和自己的需要（申命记6:6–7）。

　　如果你要牧养儿女，你必须了解是什么在激发你的儿女。如果你要引导他们走上主的道路，正如创世记18章所呼召你的那样，你必须了解他们和他们的倾向。这个任务所要求的不仅仅是提供足够的食物、衣服和住所。

明确的目标

　　有个问题对父母很有启发，就是问他们对孩子有什么具体的训练目标。大多数父母无法迅速列出儿女的长处和短处，也无法清楚说出自己正在做些什么来弥补儿女的短处、或者发挥他们的长处。许多妈妈和爸爸还没有坐下来讨论对儿女的短期和长期目标，还没有制定为人父母的策略，也不知道神对儿女的心意，以及祂对父母的要求。他们很少考虑将纠正的方法和途径集中在心态上，而不仅仅是行为上。可悲的是，大部分所谓的纠正，只是在孩子成为父母的尴尬或烦恼时产生的副产品。

　　为什么会这样呢？我们关于为人父母的理念并不包括牧养，我们的文化将父母视为成年的照顾者，优质时间被认为是一起玩乐。一起玩乐并不是一个坏主意，但这与引导你的儿女走在神的道上有好几光年的距离。

　　与此形成鲜明对比的是，创世记18章呼召父亲引导儿女遵守神的道，秉公行义。做父母意味着代表神为你的儿女提供指导，指导就是负责。这包括了解他们，帮助他们明白神对儿女行为的标准，也就是教导他们自己的本性就是罪人，同时向他们指明基督为罪人降世舍命所显明的神的怜悯和恩典。

在你的任务中保持谦卑

　　理解你是神的代表，能使你成为专心并且谦卑的父母。意识到你是在神的命令下纠正儿女，会使你清醒。你作为神的代表站在儿女面前，指出他的罪来。就像一名大使意识到自己是代表派遣他的国家行事一样，父母也要意识到自己是神对孩子的代表。我不知道有什么比这更能让父母清醒和谦卑的意识了。

　　很多时候，我不得不为我的愤怒或有罪的反应向儿女寻求原谅。我不得不说：「儿子，我得罪了你。我带着不圣洁的怒气说话，我说了不该说的话，我错了。神交给我一项神圣的任务，我却将我的不圣洁的怒气带进这个神圣的使命中。请原谅我。」

　　如果你意识到管教不是你按照自己的意愿，向儿女发泄你的愤怒，你的焦点就会变得更加清晰。管教是你作为神的代表，将生命的督责带给你的儿子或女儿。如果管教的底线是因为你不喜欢儿女的行为，而不是神不喜悦悖逆祂所命定的权柄，你就会把事情越搞越糟。

不可动怒

　　我曾经和无数父母交谈过，他们真诚地认为他们不圣洁的怒气在纠正和管教中有合法的位置。他们认为，如果他们显得很生气，就会让儿女对不听话的后果感到清醒的恐惧。因此，管教成了父母通过粗暴的怒气来操纵儿女的时刻，儿女学到的是惧怕人，而不是敬畏神。

　　雅各书1章证明父母不应该用个人的怒气来强化纠正：「亲爱的弟兄们，这是你们所知道的。但你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，因为人的怒气并不成就神的义。」（雅1:19-20）

　　使徒雅各说得不能再清楚了。神所要求的义不是失控怒气的产物。人不圣洁的怒气可能会使儿女惧怕你，他们甚至可能表现得更乖，但却不会产生圣经所说的义。

　　由这种怒气产生的任何行为变化，都不能把你的儿女带向神，只会使他们远离神，把他们推向惧怕人的偶像崇拜。难怪雅各加上这样的话来强调，说：「亲爱的弟兄们，这是你们所知道的···」

　　如果你是因着神的命令而纠正和管教儿女，就不需要用你的怒气来混淆这项任务。纠正不是向得罪你的儿女表示愤怒，而是提醒他们，他们的罪得罪了神，并且让这些神的百姓知道神对罪的深恶痛绝。祂是王，他们必须顺服。

对儿女的益处

　　父母是奉神的名、代表神来到儿女面前。作为父母，你们可以教导儿女接受你的纠正，因为这是神所命定的方式。儿女学习接受纠正，不是因为父母总是对的，而是因为神说「领受责备的，得着见识」（箴15:5），「杖打和责备能加增智慧」（箴29:15）。

　　接受这些真理的儿女，就会学习接受纠正。我一直很感恩、也很惊讶地看到我的孩子在二十岁上下的时候还能接受纠正。这不是因为我尽可能以最好的态度去纠正，而是因为他们相信「弃绝管教的，轻看自己的生命；听从责备的，却得智慧」（箴言15:32）。他们知道父亲是神的代表，被神用作权威的角色，以神的道来引导他们。因此，即使我不是神工作的完美器皿，他们也知道，接受纠正将使他们得着智慧。

概要

　　认识这些问题，可以使你在神所呼召的工作中获得力量和勇气。你是儿女的权威，因为是神呼召你来指导他们（创世记18:19）。你在神的权柄下提供指引，负责之权来自神的权柄，不需要犹豫或傲慢。你是神的代表，要向孩子指明神的道。你是神的代表，要帮助孩子了解自己是天父世界里的一个受造物。你是神的代表，要显明对神的恩典和赦免的需要。你要仰望神给你力量和智慧，来完成你的任务。

　　对管教功能的清晰思考，能让你看出将自己视为神的代表、被神呼召负责这一信念的重要性。

管教：是纠正，不是惩罚

　　如果纠正的轨道是围绕着被冒犯的父母，那么焦点将是发泄愤怒，或者是报复，功用是惩罚。然而，如果纠正的轨道是围绕着被得罪的神，那么焦点将是恢复，功能是补救，旨在把一个悖逆神的孩子重新引导到顺服的路上。这才是纠正。

管教：爱的表达

　　在牧师会议的咖啡休息时间闲聊时，我无意中听到了别人的对话。两位爸爸在谈论他们的孩子，我忍不住偷听了。

　　「我对他们太严了，」一号爸爸说，「我总是在管教他们。我真的必须这样做；我妻子太爱他们了，舍不得管教他们。」

　　「我想，你和你妻子需要在管教和爱之间找到某种平衡。」二号爸爸评论道。

　　「是的，」一号爸爸反思道，「我们需要在管教和爱之间取得平衡。」

　　我差点被甜甜圈噎住了！平衡管教和爱？我想到了箴言 3:12：「耶和华所爱的，祂必责备，正如父亲责备喜爱的儿子。」箴言 13:24 也涌上心头：「不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱儿子的，随时管教。」启示录 3:19：凡我所疼爱的，我就责备管教他。」你怎么能在管教和爱之间取得平衡呢？管教是爱的一种表达啊！

　　我偷听到的这段对话并不罕见。许多父母缺乏对管教的圣经观点。他们倾向于把管教看作报复——为孩子们所做的事情进行报复。希伯来书第12章明确指出，管教不是惩罚，而是纠正。希伯来书第12章把管教称为劝勉儿子的话，是神作为我们天父、收纳我们的证明。神的管教是为了我们得益处，是使我们在祂的圣洁上有分。经文又说，虽然管教的时候不觉得快乐，反觉得愁苦，但后来却能结出平安的果子，就是义。所以，管教不是用来和爱平衡的，而是爱最深刻的表达。

　　神提供了对管教的理解，它的功能主要不是惩罚性的，而是纠正性的。目的主要不是报复，而是纠正。管教儿女，就是父母不任由孩子死亡（箴言 19:18）。

　　为什么这个观念如此难以理解？就是因为我们上面讨论过的原因——我们没有把自己看作是神的代表，因此，我们在儿女激怒自己时纠正他们，当他们的行为没有激怒我们时，我们就不会纠正他们。如此，我们的纠正不是拯救儿女脱离危途，而是发泄我们的挫败感。这是我们对他们说：「我受够你了。你让我快疯了。我要揍你，或者吼你，或者罚你坐在家里与别人隔离的椅子上，直到你知道自己错在哪了。」

　　我刚才描述的不是管教，而是惩罚，是不敬虔地虐待孩子。不但不能结出平安和公义的果子，这种对待只会让儿女郁闷、愤怒。难怪孩子们会抗拒那些因为被激怒而敌对他们的人。

　　管教是积极的指导、而不是消极的惩罚，但并不排除孩子要接受行为所带来的后果或结果。行为的后果和结果，当然是神用来惩戒祂百姓的一部分。圣经通过展示顺服带来祝福，罪和不顺服带来毁灭，显明了行为的结果。我们稍后会更详细地探讨这点。

　　虽然管教孩子确实会让父母感到快乐（箴言 23:15–16, 24），但作为神的代表，你不能只为个人的喜好和自己的方便来管教儿女，必须以神话语的原则和绝对性为标准。管教关乎发展品格和尊重神，神不可更改的标准，是纠正和管教的原动力。

　　你在管教中的目标是更加亲近儿女，而不是与他们对立，要用生命的督责和恳求去亲近他们。管教具有纠正的目标，它是医治性的，而不是惩罚性的；旨在带来成长，而不是痛苦。

　　还有其他为人父母的问题需要关注。父母不但要理解作神代表的功能意味着什么，不但要关注管教的性质，还必须有明确的目标。在下一章中，我们将探讨养育儿女的目标。合乎圣经的育儿目标是什么？我们从文化中接受了哪些必须重新评估和解决的东西？

第四章应用问题

你认为作为父母的权威是什么性质？这与圣经的观点相符吗？
你对孩子的纠正是否经常变成人际竞争，而不是强调神对儿女的权柄？
你可以做些什么来确保你的管教集中在引导儿女回转到生命之道？
你是如何向孩子展示你的权柄的？你是否曾经说过类似「我是你的爸爸/妈妈，只要你还住在这里，你就得听我的！」这样的话？
你是否能描述身为神的代表，你应该做的管教工作有那些？将自己视为神的代表，会如何改变你的管教方式？
你愿意坐下来分析以下问题吗？——为儿女制定训练目标，列出儿女的长处和短处，制定短期和长期目标，并制定为人父母的策略。