销售员们都会厌倦餐馆的食物，我父亲理解这一点，所以经常把他的销售员带回家吃晚饭。有一次，在这样一个晚上，我们不太听话，父亲就用一个问题来提醒我们的义务：「以弗所书 6:1 是什么？」我们立刻心中想起：「你们作儿女的，要在主里听从父母」，于是就去做该做的事了。
这个问题对我们产生的强大影响力，使我们的客人印象十分深刻，他确信自己发现了一种让孩子听话的新方法。到了晚宴结束时，他再也无法忍受自己的好奇心。「顺便问一句，」他终于问道，「以弗所书 6:1 是什么？我想教给我的孩子们。」
就像许多父母一样，我父亲的朋友也想要一种有效的方法来应对他的儿女。他认为，也许这个以弗所书 6:1 的方法会对他的孩子有用。
如果我们摒弃了上一章简要评估的那些方法，然后应该转向什么呢？神的话语对我们为人父母的方法有什么启示呢？神的话语一定不会只告诉我们目标，也会告诉我们方法。
方法和目标应该是相辅相成的。如果你希望儿女为了神的荣耀而活，也希望儿女意识到，值得活的生活是活在耶稣基督的主权之下，那么，你的方法也必须表明对同一位主的顺服。那些旨在培养良好适应、成功的儿女的方法对你没有用，因为你的目标不只是成功和良好的适应力。
一个合乎圣经的教养方法，包含两个交织在一起的元素。首先是丰富的、充分的沟通，其次是杖。在箴言里，我们发现这两种方法使同时并列的：
「不可不管教孩童；
你用杖打他，他必不至于死。
你要用杖打他
就可以救他的灵魂免下阴间。
我儿，你心若存智慧，
我的心也甚欢喜。
你的嘴若说正直话，
我的心肠也必快乐。
你心中不要嫉妒罪人，
只要中日敬畏耶和华；
因为至终必有善报，
你的指望也不致断绝。
我儿，你当听，当存智慧，
好在正道上引导你的心。」
（箴二十三13～19）
「你要听从生你的父亲；
你母亲老了，也不可藐视她。」
（箴二十三22）
「我儿，要将你的心归我；
你的眼目也要喜悦我的道路。」
（箴二十三26）
这段经文伴随着杖和恳劝，所罗门将广泛的沟通与杖结合在一起。这两者对于合乎圣经的教养儿女都是至关重要的，它们共同构成了蒙神喜悦、满足属灵需要、具有凝聚力、能够合一的管教、纠正和训练儿女的方法。杖保留了源于圣经的父母权柄，神呼召父母作为祂教养儿女的代表，为此赋予父母权柄。圣经强调美好的沟通，禁止冷酷、暴虐的管教，这是坦诚沟通的背景，能使父母得以了解儿女，儿女能以学会了解自己。这种沟通是敏感的，但要避免倚赖感觉的感情用事。
在实际牧养儿女的过程中，杖和沟通必须始终交织在一起。但为了便于研究，我们暂时把它们分开：首先讨论沟通（第8至10章），然后再讨论杖（第11章）。
以下是我最近与一位父亲进行的一段对话的摘录。
「说说你和儿子的沟通情况吧。」我问道。
「哦，我们谈得还行，」他回答道。「就在作天晚上，他告诉我他想要一辆自行车，我叫他把豆子吃完。」
这番话让我禁不住笑了。但是，当我深思之后，意识到这可能是大多数父母与儿女沟通的一个准确描述——妈妈和爸爸告诉儿女该做什么，儿女告诉父母想要什么。
沟通是对话，不是独白
我们常常把沟通当作表达自己的能力。因此，我们以为沟通就是「对」儿女说话，而不是「和」儿女说话。沟通不是独白，而是对话。
沟通不只是「说」的能力，还包括「听」的能力。箴言18:2以深刻的洞察力谈到了这个问题：「愚昧人不喜爱明哲，只喜爱显露心意。」箴言18:13提醒我们，「未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。」
沟通的最高艺术不是学会如何表达自己的想法，而是学会如何引导别人说出想法。你沟通的目标必须是理解儿女，而不仅仅是让儿女理解你。许多父母从来没有学会这些技巧，他们从来都不知道怎样帮助儿女表达他们的想法和感情。
有个很具讽刺性的情况常常发生。当孩子们还小的时候，我们经常在一些意义重大的聊天中敷衍他们。当他们试图与我们交流时，我们的回应是心不在焉的「嗯···啊···」。最后，他们学会了我们的伎俩，意识到我们对他们内心的事情根本不感兴趣。他们也发现，我们所说的「好好聊」，其实就是让他们「好好听」。当他们成为青少年以后，情况就反过来了——父母希望能与青少年儿女交流，但儿女早就不再尝试和父母聊天了。
克里斯塔尔是一个很好的例子。她的父母带她来接受辅导，说她变得沉默寡言，知道她有麻烦，但她却不肯对他们说。她的母亲是一个常常尖叫的人，他们的沟通只有在火山爆发的情况下才会发生。当妈妈喷出岩浆的时候，克里斯塔尔学会了怎样躲起来。她的父亲是个沉默、孤僻的人，很少和人交流。十四岁的克里斯塔尔内心汹涌激荡，但却从未享受过父母的理解和帮助。通过圣经辅导，她正在学习说话，而妈妈和爸爸也正在学习如何引导她开口，然后倾听她所说的话。
专注于理解
在纠正儿女的时候，你的首要目标不应该是告诉儿女你对他们所言所行的感受，而必须是努力理解他们内心发生的事情。因为圣经说：心里所充满的，口里就说出来，你必须借着交谈来了解他们的内心。
在纠正儿女的时候，重要的不是发泄你愤怒或受伤的感受；相反，重要的是理解儿女正在经历的挣扎的本质。重要的是理解所言所行的「为什么」——你需要理解的不仅是外面发生了什么，而且是儿女内心在发生什么。请记住，心里所充满的，口里就说出来。纠正时你要问自己：在这种情况下，孩子心里充满的是什么？试探是什么？他对试探的反应是什么？他想达到什么目的？如果你能理解、并且帮助儿女理解这些事情，你就会开始理解所发生事情的「为什么」。你必须剥开行为，辨别儿女在这种情况下内心动机的真相。虽然你永远也无法完美地理解内心的问题，但这是值得努力追求的。
想象一下这种情景：你的孩子正在穿他的新球鞋。你知道，昨晚你买的时候他并不是真的喜欢它，但它却是你唯一买得起的一双。现在，他正准备去学校，他哭了。你打算如何处理这种情况？如果你的目标是让他知道你的想法，你可能会说这样的话：
「瞧，我知道你不喜欢这双球鞋，但我只买得起这双。别那么小孩子气。如果我告诉杰瑞德你为这种事情哭了，他会说什么？反正它迟早会弄脏的，过几天就没人知道它是什么样子了。你为什么要在意那些孩子对你球鞋的看法？他们又不是专家。你应该感恩自己有这双球鞋，你不喜欢的这双鞋，比我的第一辆车还贵。好了，我该上班了，我还有比球鞋更重要的事要操心……」
现在，如果你的首要目标是理解孩子的内心挣扎，你可以进行这样的对话：
- 父母：「你为球鞋而不开心，是吗？」
- 孩子：「嗯。」
- 父母：「我觉得，昨晚我们买球鞋时你就不喜欢。你当时不想告诉我，对吗？」
- 孩子：「嗯。」
- 父母：「你不喜欢它什么地方？」
- 孩子：「它看起来很傻。」
- 父母：「我不明白你的意思。」
- 孩子：「杰瑞德说它看起来很傻。」
- 父母：「杰瑞德什么时候看到它的？我们昨晚才买的？」
- 孩子：「克里斯也买了一双一样的，杰瑞德就告诉班上所有人，他看起来像个呆子。」
- 父母：「什么是呆子？算了，什么让它看起来像呆子？」
- 孩子：「后面的红条。新的鞋子上没有红条。这是去年的款式，所以只卖87.98美元。」
- 父母：「噢，我明白了。你担心今天他们会说你是呆子，对吗？」
- 孩子：「是啊。」
- 父母：「那真的很伤人，是吗？」
- 孩子：「是啊。我不知道为什么他们要在意我的鞋子是什么样子，但我知道他们会说我是呆子的。」
你学到了什么？你的孩子正在一种你能了解的情绪里挣扎。在他三年级得教室里，确实存在一种压力。他感受到了同龄人的认可压力，今天的情形显示出他内心的期待和惧怕。
你的沟通目标，可以简单表述如下：
- 你所看到的行为，反应了儿女心中所充满的东西。
- 你要了解儿女心中所充满的具体东西。
- 内心的问题比外面的行为更加重要，因为它们驱动着行为。
总之：你必须努力理解儿女的内心挣扎，你需要用他们的眼光来看待世界，这将使你能知道在赐生命的福音信息中，哪些方面适合这次谈话。
如果你想要理解儿女，并帮助儿女了解他们自己，就要培养一些技能。你必须学会帮助孩子表达自己，必须学会促进对话，必须知道如何理解行为和言语，必须努力辨别内心的问题。箴言20:5说，「人心怀藏谋略，好像深水，唯明哲人才能汲引出来。」作为父母，你必须成为这样一个明哲人。
想想耶稣基督的道成肉身。这是与儿女互动的一个好模型。神本可以留在天上，祂本可以像祂在出埃及记第19章中那样，在云雾和雷声中说话。但神在道成肉身中做了什么？祂来到地上，住在我们中间，祂取我们一样的血肉之躯，祂取了人的心理，祂接受了地上每个人的所有限制，祂同时只能出现在一个地方，祂经历了我们所经历的一切。在约翰福音第4章，祂在雅各的井边感到疲惫和饥饿，祂在拉撒路的坟墓前哭泣。希伯来书第2章说祂「被试探而受苦」。在道成肉身中，神就是以这样的方式与我们同住，用你的眼光来看世界，完全理解人所面对和所经历的试探，这就是希伯来书第4章的得胜号角：
「我们既然有一位已经升入高天尊荣的大祭司，就是神的儿子耶稣，便当持定所承认的道。因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱。祂也曾凡事受过试探，与我们一样，只是祂没有犯罪。所以，我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。」（希伯来书4:14-16）
耶稣可以用你的眼光来看世界。
我不得不很惭愧地承认，我常常是一个无法体恤儿女软弱的父亲。我过于专注于纠正外在行为，而不够关注理解我的孩子。
但是，对于我来说，处理孩子不顺服的行为，常常是一个与儿女并肩而行的绝佳机会。当你了解他们内心与罪的挣扎时，你拥有一些内幕信息，因为你和他们同样是罪人。你可以利用你对试探本质的洞察力，来帮助他们理解自己的争战。你也可以鼓励儿女、告诉他们，你在耶稣基督里找到的无穷的恩典和怜悯，也同样向他们敞开。在祂里面，有我们无法生发的公义、我们无法赢得的赦免、我们无法创造的能力。曾以血肉之身与我们同住的那位，为有需要的人带来了希望。
在前面假设的两种对话中，哪种对话可以最有力地展现福音？答案很明显。如果你想真正理解儿女，你必须培养探询内心的技巧。大多数父母都曾与儿女进行过这种对话：
- 妈妈：「你为什么打妹妹？」
- 小朋友：（停顿，盯着地板）「我不知道。」
- 妈妈：（很生气地）「什么叫『 我不知道』？」
- 小朋友：「我不知道。」
然后妈妈继续问。就看妈妈的保险丝有多长，小朋友最好尽快在妈妈的保险丝烧断以前，赶快知道一些什么！这里的问题出在哪里？是小朋友不愿意说吗？可能不是，他只是被问到了自己无法回答的问题。他缺乏足够的理解力和自我反省能力，无法清楚地回答他妈妈的问题。他需要妈妈用不同的方式聚焦问题。
「你为什么…」这种问话方式，在孩子身上从来没有起过作用，在成年人身上也不太有效。以下是一些更容易回答的问题：
- 「你打妹妹的时候，有什么感觉？」
- 「你的妹妹做了什么让你生气的事了？」
- 「帮我想想，打妹妹会让事情变得更好吗？」
- 「她对你做的事有什么问题？」（你不必否认孩子被得罪的事实。也许他被得罪了，让他告诉你是怎么回事。）
- 「你还能用别的方式来回应她吗？」
- 「你觉得你的反应是信靠、还是不太信靠神有能力照顾和保护你？」
对于这些问题的回答，可以打开更多途径，了解小朋友行为的背后是什么。
还有许多不同的问题，可以针对他的罪，并帮助他理解心中对神倾向的属灵挣扎，以及对基督恩典和救赎的需要。我的重点是：你一开始就必须寻求理解他打妹妹的行为所表达的内心挣扎是什么。
当他回答以上问题时，你的角色是帮助他理解自己，并且清晰、诚实地谈论他与罪的内在挣扎。
你必须引导他解决四个问题，：1）这种试探的本质，2）人对这种试探可能的回应，3）这些回应的动机，以及4）他所选择的有罪的回应。
在这个过程中，你既站在他的上面，又站在他的旁边。你站在他的上面，是因为神呼召你承担管教和纠正的角色。你站在他的旁边，是因为你也是一个罪人，心中也充满了愤恨别人的挣扎。
父母往往只会选择其中之一。有些人紧紧站在失败的儿女旁边，自问：「我也会做同样的事，怎么能纠正他呢？」，所以他们无法纠正。另一些人则高高在上，假冒伪善地和儿女保持距离。你必须记得，在儿女的生命中，你是神的代表，因此，你有权利、也有义务谴责恶行。然而，在纠正他们的时候，你也是在他们身旁的罪人，能够了解罪在人心中的运作方式。
既然我们已经看到沟通作为按照圣经教养儿女的主要方法的重要性，下一章我们将转向描述圣经所描述的各种沟通类型。
第八章应用问题
- 你能够帮助儿女表达自己吗？
- 在回应孩子的问题时，你应该达到的第一个沟通目标是什么？
- 你能否说出五、六个好问题，可以引导孩子表达他们的思想或感受吗？
- 如果你要进行一段第二个关于新运动鞋的例子中的对话那样的谈话，你需要怎样改变你的谈话方式？
- 请用你自己的话来表达这句话的含义：「在帮助孩子认识自己罪的过程中，你既站在他的上面，又站在他的旁边。」
- 你理解本章对行为的「什么」和「为什么」的区分吗？
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